En me rendant à la volière, je n'aurais jamais imaginé faire cette rencontre. Je n'aurais jamais voulu, et mes bonnes intentions auraient certainement été pour une autrefois. Mais, le problème, c'était que lire l'avenir ne faisait pas partie de mes talents. Bien, que ce n'aurait pas été pour me déplaire. Surtout, en cet instant. Si je m'étais contenté de rester la Brooklyn qui ne met les pieds qu'une fois dans l'année à la volière, mon samedi aurait été des plus parfaits. Mais, apparemment, quelqu'un avait décidé que ce ne serait pas le cas. Qu'avais je fais pour mériter pareille punition? Pas la moindre idée... Et n'allais pas me dire que j'en ai conscience! Je n'ai commis encore pas le moindre délit. Après seulement une semaine de cours, cela aurait tenu du record. Tout le monde sait que je suis une personne calme et posée, qui ne s'énerve au grand jamais. Et cela a toujours été le cas. Bien qu'il me soit facile d'ignorer ceux qui m'importunait, comme tous les Serpentards. Mais, quelques-uns arrivaient à faire exception à cette règle. Dont la personne qui venait de franchir les escaliers, non loin de l'endroit où je me trouvais. Qui n'était autre que....
Séraphine.
Oui, Séraphine E. Mistaken. Celle qui vous traverse l'esprit en cet instant, j'en suis certaine. Celle-ci. Une serpentard. Une ignoble serpentard, que je considéré comme une fille, tombé bien bas comparé à ses condisciples. Je n'aime ni la voir, ni l'entendre. Nos regards ne se croisent que rarement. Elle sait très bien m'ignorer, et moi de même. Et je sais que je suis la plus forte à ce petit jeu. Être indifférente, quoi de plus facile? Avec un peu de chance, ce serait comme toujours. Je l'espérais. Je détestais avoir ce genre de personne dans les pattes. D'autres les appelaient des "ennemis", mais je refusais d'employer ce mot-ci. Il était bien trop... non pacifiste? Une pacifiste digne de ce nom qui ne veut aucune guerre n'a jamais d'ennemi et n'en connais même pas la signification. Et ce n'était pas cette serpentard qui allait me le faire connaître. Mon entourage se consistait de connaissance, d'amis, de famille, et un point c'est tout. Seuls des liens positifs. Ceux négatifs étaient souvent ignorés superbement comment j'en avais le secret. Sachant qu'elle ne comptait m'accorder pas la moindre parole, quelle qu'elle fut, je continuais d'avancer, et m’assis près d'une des fenêtres. J'aurais pu partir, mais j'aimais la sensation du vent qui s'engouffrait par la fenêtre et venait secouer mes cheveux, me caresser ma peau avec une douceur que j'appréciais tant... Je comptais bien rester ici. Et sans penser une seconde de plus à la serpentard, j'ouvrais mon journal intime et me mis à écrire. La dernière fois que je vaquais à cette occupation, s'était avant la rentrée, me semblait-il... j'avais de nombreuses choses à écrire et comptais bien m'y mettre dès à présent. Je m'activais, et me mis à confier mes pensées sur le papier. Ce journal intime, je l'entretenais depuis mes 9 ans, si ma mémoire était bonne. Un jour, je relirais cela, et un sourire viendrait certainement éclaircir mes lèvres. Si j'étais toujours vivante. Et j'espérais que ce serait le cas. Sinon, cela signifierait qu'une guerre aurait débuté. Seule une guerre pouvait me tuer. Autrement, j'étais intouchable. Je sentis l'air se charger, signe que la serpentard avait certainement de mauvaise intention en tête. Je tournais les yeux avec discrétion vers elle, et vit cette dernière, pointant sa baguette sur je ne sais qu'elle chose qui semblait l'énerver. Son geste était chargé de colère, et j'étais bien contente de ne pas être celle qui était visée. Mais, hormis un pauvre hibou, je voyais mal qui elle pouvait viser. J'aurais bien aimé lui faire regretter ce geste, qui n'avait rien de pacifiste en soi Mais, que pouvais faire? Si je m'interposais, elle risquait bien de me tuer, j'en étais certaine. Et, moi-même, la tuer? Impossible. Je ne me remettrai jamais d'un tel acte. À présent, j'avais bien envie de m'éclipser, mais je me forçais à continuer d'écrire, faisant mine de l'ignorer. Mais, je voyais bien la lettre qu'elle tenait dans sa main. Il ne faisait aucun doute qu'elle cherchait un hibou. Et quelque qu'il fut, si elle le trouvait, elle l'écorcherait vif, sans aucun doute. Le caractère typique des serpentards ce pourquoi elle se trouvait dans cette maison. Je fermais mon journal intime, qui ouvert ou fermé, resté en sécurité, même entre de mauvaises mains. Je l'avais ensorcelé pour éviter les mauvaises consciences de le lire. Et l'avait testé, bien entendu. Il suffisait de le laisser quelques secondes, abandonné sur la table, et le tour était joué. Au moins une dizaine de personnes avaient été tentées, et une seule l'avait saisi. Je ne vous raconte pas ce qu'il lui est arrivé, vous en blêmiriez, je vous assure. Je me levais, prête à intercepter toute tentative de meurtre envers un animal par cette pauvre folle. S'en prendre aux hiboux, elle n'avait vraiment que ça à faire? Quoi qu'il en soit, j'espérais pour elle qu'elle ne comptait pas faire du mal à l'animal qu'elle cherchait. Ma baguette était préparée. Mais, si je restais seulement de côté, écarté de toute action, je n'arriverais jamais à l'en empêcher à tant. J'avais beau ne pas porter un grand amour aux hiboux, aucun être vivant ne mériter d'être traité par le mauvais caractère des Serpentards. En poussant un soupir, je me déplaçais devant elle, de façon à ce qu'elle me voit. Et pour la première fois de ma vie, certainement, je ne la regardais ni en travers, mais bel et bien face à elle. Mais, en tant que mauvaise tête, je me permis de glisser un petit "et je n'avais rien ratée." Je n'étais pas à ma place, j'en avais conscience, mais je devais assurer mon titre de pacifiste démesurée. Et il était en mon devoir de l'empêcher de commettre quelques folies. Rompant le silence, je me décidais à parler, bien que cela m'enchantais guère d'attirer l'attention de cette fille peu fréquentable -si vous voulais mon avis- sur moi. Mais, j'étais déjà allé bien trop loin pour reculer, et partir comme si de rien n'était.

Et voilà, j'avais franchis la limite de l'impossible.

Il y a des jours où l'on fait des choses, qui au premier abord, nous paraisses sages et raisonnés, et qui finalement, sont tout le contraire. Et aujourd'hui était l'un de ces jours si particuliers. Moi, Brooklyn venait de commettre une erreur monumentale que j'allais certainement amèrement regretter. Mais, encore une fois, il me semble impossible de retourner en arrière, n'ayant pas le moindre retourneur du temps sur moi, en cet instant. Ce qui me semblait bien ennuyeux au vu de ma situation. Je venais de défier une Serpentard. Certes, j'avais pressenti qu'elle allait commettre un acte que je n'appréciais guère auprès d'un des nombreux hiboux de la volière. Et, aveuglé par mon envie de paix qui me rongeait la moindre parcelle de mon être, je m'étais interposée. Le cerveau humain agissait parfois bien trop rapidement, et en moins de temps qu'il n'y paraît, on se retrouvait dans des situations inimaginables. Il faudrait que j'apprenne un jour ou l'autre, à contrôler cet élan de paix qui me prenait bien trop souvent, à mon goût. J'avais cru que cette Serpentard allait faire du mal à un hibou. Et à présent, j'étais dans de sales draps, moi. J'aurais bien eu envie de pousser un soupir, ou bien des disparaitre 6 pieds sous terre. Le regard noisette de la Serpentard me toisa, et j'eus la sensation qu'un frisson me parcourrait. Je n'aimais guère toute cette haine qui débordait de ses yeux. Elle était si... terrible. Et, voilà que je lui parlais. Non, impossible. Je venais de lui donner un conseil, que j'étais certaine qu'elle n'allait pas apprécier. Ah, pourquoi étais-je donc si impulsive? Je me le demandais. J'aurais tant aimé être parti d'ici dès que cette peste était entré dans la volière. Enfin, bon, je n'allais pas m'apitoyer sur mon sort. Je devais au moins aller jusqu'au bout de ce que je comptais faire à la base. Je la vois hausser un sourcil, qui instinctivement m'emplit d'un dégoût dont j'ignorais même l'existence. Étais ce donc cela la sensation que l'ont éprouvée face à une personne que l'ont n'appréciais guère? Ce dégout ne fit que s'amplifier lorsqu'elle m'ignora, et jeta un sortilège informulé. Un hibou s'immobilisa alors parmi tant d'autres, et fut attirée par la simple force de sa baguette jusqu'à elle. Je ne supportais pas ce geste. Manipuler les êtres vivants était une abomination. Pour moi, la violence, c'était aussi cela. Cette pauvre créature n'avait pas le moindre besoin que l'on l'appelle ainsi. Par la force. Elle s'y prenait mal. Très mal. Faisant comme si je n'étais pas là, elle finit ce qu'elle avait commencé, et une fois sa tâche achevée, seulement, elle leva ses yeux si intimidants sur moi. Et, dans ma stupidité, je me contentais de soutenir ce regard. Le mien restait léger et sans le moindre soupçon de mépris au contraire du sien. Apparemment, je venais d'empiéter sur son espace vital. J'aurais bien pris les jambes à mon cou, mais j'avais tout de même un honneur à préserver. Et puis, j'avais bien hâte de la voir me lancer des répliques méprisantes et peu recherchées. Elle avait beau être une 7ème année, je n'allais pas me démonter aussi facilement. Oh que non.

« … De quel droit t'interposes-tu sans même savoir ce que je comptais faire, au juste, hm ? »

Et la voilà parti dans un discours typique Serpentard que je ne supporterais jamais. J'avais bien envie de répliquer, mais je comptais attendre qu'elle finisse de déferler toutes les stupidités qui lui brulaient sa langue de vipère, bien que j'aimais horriblement l'idée que sa langue la brûle, si l'on prenait l'expression au pied de la lettre. Mais, j'avais un coeur figurez-vous. Et un coeur qui détestait la violence. Ainsi que de voir souffrir autrui. Même ceux que l'on pouvait considérer comme ses "ennemis". Comme cette Séraphine, par exemple.

J'aurais dû frissonner après pareille insulte qui sortait de sa bouche. Oui, car le terme de pacifiste n'était pas un compliment de la verte et argent, sans le moindre doute. Elle l'avait prononcée avec tant de mépris que je m'étonnais que le simple fait de l'entendre ne m'ait pas tuée sur place. Le dos droit, la fierté et l'arrogance débordant de toutes parts, la Serpentard parvenaient vraiment à me donner une pitié. Oui, j'avais bien pitié pour cette peste. Être empli de systématiquement d'émotion si négative devait être... atroce. Une épreuve qu'au grand jamais je ne pourrais supporter. Mais, je me doutais que si elle apprenait ce que je ressentais en cet instant à son égard, elle serait capable de mettre fin à mes jours immédiatement. Je ne m'inquiétais tout de même pas sur ce fait. Elle n'apprendrait jamais cela. Depuis le commencement de l'altercation, je la regardais me dire tout ce qu'elle avait sur le coeur, avec un petit amusement au fond de moi. Si elle comptait me mettre en colère, elle était parti pour un marathon qui ne risquait pas de finir. Un Gryffondor l'aurait déjà menacé de sa baguette, mais il se trouvait que je n'étais pas une Gyffondor. Ni un Serpentard. Mais, une Poufsouffle et pacifiste. (fière de l'être soit dit en passant.) J'aimais ce que je représentais. Et c'est en préservant ce calme olympien qui me paralysait les membres que je restais Brooklyn. Face à tant de mépris, cela paraissait difficile, mais après 16 ans de pratique, plus aucune haine n'était insurmontable.

« Alors la prochaine fois, avant de venir t'interposer sans savoir ce que je compte faire, tourne sept fois ta langue dans la bouche – à défaut de pouvoir le faire dans la bouche d'un mec. Sait-on jamais que je sois prise de l'envie de t'ensorceler toi, et que j'empêche toute personne d'avoir un jour envie que tu tournes sept fois ta langue dans sa bouche. »

Voilà, la partie menace était passée. J'avais déjà vu bien pire, mais il est vrai que l'idée d'être ensorcelée de m'enchanter que peu. En ce qui concernait les mecs, j'avais beau ne pas être la championne pour en trouver, je savais user de mes charmes en leur présence, bien que je ne doutais pas que la Serpentard soit actuellement avec un garçon. Mais, dans ma vie, je savais qu'il y avait plusieurs centres d'attention, autre que les mecs au contraire de cette reine de l'indifférence et du mépris. Sa menace sonnait très mal à mes oreilles, toutefois. Ensorceler menait au mot "violence", et donc je devrais au moins me défendre. Le problème, c'était qu'au grand jamais, je ne pourrais lui faire de mal. Comme à quiconque. C'était un problème plutôt majeur, en sachant qu'elle était prête à tous pour me faire payer ma stupidité. Enfin, je pouvais toujours me défendre tout simplement, sans user du mot "violence". Ma baguette était prête à toute attaque. J'étais douée en ce qui concernait la défense. L'attaque restait moins mon domaine, mais je savais y faire également. Voyant qu'elle avait fini ses beaux discours, je me risquais à répliquer:

"Il est vrai que je ne savais ce que tu comptais faire, mais une baguette plus une Serpentard rime souvent avec violence. Enfin, bref, si tu veux tout savoir, j'ai bien tourné sept fois la langue dans ma bouche, et au final, je suis tout de même venu m'interposer. Et j'aurais pu la tourner un bon million de fois dans ma bouche, j'aurais fait de même."

À prendre pour une simple remarque, hein... j'aurais bien ajouté cette phrase, mais sans savoir pourquoi, elle ne voulut sortir de ma bouche. Oh la la, qu'il est difficile d'entretenir une conversation civilisée avec ce genre de personne. Enfin, à présent que j'étais dans la merde, pourquoi ne pas y rester un peu au lieu de fuir une personne que j'avais volontairement provoquée en ayant connaissance des risques...

Il ne vous est jamais arrivé de vous sentir stupide après avoir commis un acte, qui en effet était stupide? Si votre réponse est négative, j'espère pour vous que cela ne vous arrivera jamais. Car, voyez-vous, en cet instant, je me sentais stupide. Sous tous les angles. Face à un tel regard, on ne peut que se considérer comme tel. Un regard si haineux, si monstrueusement arrogant et supérieur qu'on s'étonne que ce ne soit en rien un rêve. Je n'ai jamais affronté un tel regard jusqu’à aujourd'hui, et à présent, j'en comprends les raisons. Ce regard qui vous brûle la peau, comparable à de l'acide se répandant dans tout votre être. J'aurais aimé être à des millions d'années-lumière de cet endroit, mais, j'avais beau être une sorcière, il ne fallait pas exagérer la notion. Mais, je n'avais ni peur, ni haine en moi. J'avais d'abord eu de la pitié pour ce Serpent si venimeux, puis finalement, je n'éprouvais plus rien. Seulement, je ne cessais de me répéter dans mon esprit si torturer de déguerpir au plus vite, avant que le serpent ne m'attaque. Je n'avais en rien l'air d'une combattante. Je savais convaincre par les mots, m'exprimer, mais je ne savais pas le moins du monde attaquer verbalement. Au contraire de mon assaillante qui semblait en connaitre les moindres détails. Rien ne lui échappait. C'était ce genre de personne, qui menait aux guerres et donc, au sang. Et en plongeant mon regard dans le sien, je devinais qu'il était très difficile, voire impossible de raisonner ce genre de personne pour un accord, ou bien, tout simplement, pour la paix. Non, ce genre de personne était têtu comme des mules, et au grand jamais, ne se laissait dictait des lois. Et, à cause de l'existence de tel être sur cette terre, il serait bien difficile de faire régner une quelconque paix. Perdre espoir semblait alors tout à fait plausible. Mais, ce n'était pas mon genre. Non, figurez-vous que moi aussi j'étais têtu comme une mule, et quand je le voulais, égoïste. Aussi têtu que la fille face à moi. Bien que j'aie en ma possession bien moins d'arme qu'elle. Comme j'aurais aimé, en ce jour, pouvoir la recadrer. Lui faire comprendre qu'elle avait tort en tout point. Mais, je n'avais jamais appris à faire une telle chose. Je n'avais jamais adressé la parole -ou presque- a un Serpentard aussi... hargneux. Elle répondit à ma réplique, peu violente, il fallait l'avouer. La phrase qu'elle prononça alors signifiait qu'elle faisait de mon cas, un cas général pour chacun Poufsouffle. Elle nous mettait tous dans le même sac. Et j'avais horreur de cela. Mais, ce n'était pas ce que je faisais avec les Serpentards, lorsque je proférais des paroles comme les siennes, beaucoup moins fort bien entendu? J'aurais aimé être plus douée pour me défendre, mais rien n'était acquis facilement. Et on pouvait aisément déclarer que je n'y avais jamais travaillé. Hormis crier sur tous les toits mes messages de paix, je ne savais pas faire grand-chose. Mais, mes messages étaient bien plus importants qu'apprendre pareilles âneries. J'en étais certaine. Je me voyais mal m'énerver face à ses répliques si détestables des Serpentards. Ou du moins, de celle-ci. Pourquoi devrais-je m'énerver? J'étais la seule responsable du massacre qui avait lieu. Moi, et mon impulsivité dont j'ignorais jusque-là l'existence.


Je devais avouer qu'au niveau des répliques, elle s'y prenait bien mieux que moi. Mais, étais cette une raison pour m'avouer vaincu? Je la considérais comme bien plus stupide que je ne l'étais pour de nombreuses raisons, mais faire une liste en cet instant m'aurait pris un temps fou. Et, je savais comme le temps était précieux dans ce genre de situation. Je me demandais bien comment je faisais pour conserver ce calme olympien. Certainement, étais ce un don de naissance. Et elle? N'agissait-t-elle pas toujours de la même façon? Depuis le début, elle ne faisait que crier et balancer ces répliques, qui certes, étaient plus ou moins recherchées, mais qui au final, ne servait à rien. Apparemment, elle du en tirer la même conclusion car elle déclara, voyant que je ne répondais rien:

Bon Dieu, que cette fille m'agaçait. Et c'était pour dire, peu de monde y parvenait. Elle exagérait particulièrement sur le fait que j'avais déversé "tant" d'idioties. De mon point de vue, c'était tout sauf idiot. Et d'un autre, je n'avais que peu parlé depuis le début de la confrontation. C'était elle, qui déversait un flot de paroles, très peu flatteuse à mon égard. Enfin, peu importait. À quoi bon remarquait cela, en sachant que cette fille n'en valait pas la peine. Toutes ces paroles pour secourir un hibou. D'un sort, supportable certes, mais immonde selon moi. Il n'était ni son serviteur, ni son objet à ce que je sache, non? Et voilà que j'éprouvais de la haine pour la verte et argent qui commençait à tourner les talons. Je ne voulais qu'elle m'envahisse, mais tout en la repoussant, j'eus la folle envie de répliquer de nouveau. Bien que je sois pathétique à ce jeu-là. Je ne voulais pas la laisser partir ainsi, sur ces paroles. La menacer n'était pas mon genre. Que faire? J'avais déjà oublier le nombre incalculable d'insultes qu'elle avait proféré à mon égard, et pourtant je voulais continuer cette confrontation. J'étais tiraillé entre l'envie de la laissé déguerpir, et celle d'ajouter ne serait-ce qu'une parole. Je ne pouvais la laisser partir après ce qu'elle m'avait dit, c'était décidé. Alors, prenant mon courage à deux mains, je la suivis et parlai d'une voix posée, mais volontairement amusée:


Elle avait deux options devant elle, soit elle continuait son chemin dans l'indifférence absolue, soit elle répliquait de nouveau. Je ne savais ce que j'avais, mais pour la toute première fois de ma vie, j'avais envie de faire face à la véritable colère des Serpentards. Un peu d'action ne pourrait me faire le moindre mal. Même si je savais que c'était risqué. J'en avais absolument conscience, mais aujourd'hui, apparemment, bien plus que d'innocente résolution me trottait dans la tête. Si je voyais de mes propres yeux la violence absolue, mes discours de paix seront d'autant plus empli de conviction, et surtout j'aurais des exemples vécus en plus de mes discours qui pourront les avantager. Peu importait, je ne voulais pas qu'elle quitte la volière si vite. La Brooklyn dans son état normal aurait été enchanté, mais aujourd'hui, je n'étais pas dans mon état normal.

Vous est t-il déjà arrivé de vous sentir particulièrement petit et insignifiant face à une personne? L'impression d'être une proie, et seulement une proie, sans la moindre chance de survie? Non? Dans tous les cas, c'était le sentiment qui s'accaparait de mon être en cet instant. Pas la moindre parole n'avait d'effet sur la verte et argent. J'avais la forte envie de sortir ma baguette, et de lui retirer toutes les pensées amusés, voire dépités qui trottaient dans sa tête. Je n'avais jamais été bonne à ce jeu-là. Je pourrais même dire que j'étais une calamité. Provoquer les gens n'était pas dans mes habitudes, les ignorer au contraire... Pourquoi n'avais-je donc pas pratiquer mon plus grand atout? L'indifférence. Je savais ignorer, ne plus parler ni regarder une personne qui m'avait fait du tort ou que je n'appréciais pas le moins du monde, mais provoquer par les mots n'était pas mon domaine. Mais, disait-t-on, c'était en essayant que l'on apprenait. Et aujourd'hui, j'avais tenté l'impossible. Je devrais être fière de moi, j'avais réussi à attirer l'attention de Mistaken, la pire Serpentard de la maison selon moi. Mais, le seul sentiment qui me serrait les entrailles était une profonde envie d'en découdre à coup de baguette magique. Mais, au grand jamais je ne commettrais pareille acte. Je devais montrer l'exemple. Sait-on jamais si des élèves arrivaient et me voyait prête à ensorceler la verte et argent. Ce n'aurait pas été pour me déplaire, mais j'étais une pacifiste. Une pure et dure. Qui détestait la violence. J'éprouvais une immense honte d'avoir songé à pareille acte que j'en oubliais la verte et argent qui me regardait d'un œil supérieur. Elle me dominait, mais à présent, c'était comme si elle n'existait plus. J'étais horrifiée. J'avais osé songer à utiliser la violence. Bon Dieu, je m'en voudrais toute ma vie. Je ne m'étais pas énervée. Je n'avais été qu'irritée, mais à présent, plus aucun risque pour que ce soit le cas. Non, j'étais bien trop préoccupée. Maintenant, je savais clairement ce que ressentait les personnes qui avaient recours à cette même violence dans ce genre de situation. Je les comprenais. Et cela serait parfait. Mes discours seront d'autant plus pacifistes et raisonnés. Je pouvais les comprendre clairement, et c'était le principal. Je pouvais clairement le dire. Le nier m'aurait fait passer pour une hypocrite, et je n'étais en rien une hypocrite. Finalement, c'était du bon qui ressortait de cette altercation avec cette peste que je ne pourrais jamais supporter. Mais, je comptais bien éviter de la provoquer, dorénavant. Sauf en cas extrême comme aujourd'hui. Je l'entendis à peine prononcer son nom, pour me reprendre. J'entendis encore moins les sous-entendus dans ce simple nom. Je ne pensais plus qu'au bon que j'avais tiré de cette discussion. Je savais que je n'étais pas faite pour la violence aussi bien verbale que physique. Cette fois-ci je ne la retins pas lorsqu'elle quitta la pièce, sans me jeter un seul regard. Et je fus enchanté de faire de même. Mais, je n'allais pas dans la même direction qu'elle. Je remontais les escaliers et les gravis tous, jusqu'à ce que j'aie atteint le tout dernier étage. Les hiboux s'envolaient sur mon passage, mais certain sentant le calme qui émanait de moi, voler autour de moi en poussant des hululements. Un osa même se poser sur moi, et c'est avec douceur que je lui caressais son dos plumeux. Il resta là quelques minutes, puis me quitta enfin. Je m'assis alors sur les rebords de la fenêtre. Des bourrasques de vent vinrent me fouetter les cheveux, mais c'est avec un plaisir non feint que j'accueillis ce vent frais qui ne pouvait que me faire du bien. À présent, j'étais apaisée. Je ne pensais même plus à cette Serpentard, qui ne méritait aucunement d'être conservé dans ma mémoire. Cette cruauté, cette haine et cette arrogance ne ferait qu'assombrir mes idées. Autant la chasser définitivement de mon esprit, déjà assez troublé comme cela. J'ouvris mon journal intime, et me mis à écrire les récents événements en détaillant l'altercation qui avait eu lieu quelques instants plus tôt. Je concluais ce paragraphe par cette phrase: